搜尋此網誌

2013年11月24日 星期日

在自己的土地上感受離去

        從在印度的最後一天開始,情緒一直很不穩定,好像什麼東西硬生生的拉扯了我的身體。以前同窗的朋友總愛用「我的心遺留在XXX」表示那種不捨的心情,但我感受到的卻是帶有缺氧般的痛楚。或許每天在喝的Chai已滲透進我的血液,或許那粉紅色的晨霧與夕陽暮色已入侵我的眼膜。即便回到台灣,仍有種淺淺的撕裂感,於是只好如貓咪般靜靜的一個人療傷。

        回想為什麼有這種情感,大概從一下飛機時就註定對印度的難分難捨。關於印度,我不想寫金三角,不想寫在Taj Mahal的淒美之愛,我的感受都在離開後爆發。五官的刺激像是不斷用針刺向大腦,一點一滴留下印記。人群間的堆擠,那種賢上腺素的分泌,每根肌肉的拉力毛孔的擴張鼻腔的刺激,都在在提醒「活著」的當下。因為這種感受太過強烈,沒有親身體驗無法感受那令人上癮的快感。每一天都因健康的活著而辛喜Good,沒拉!),每一天都因為單純而喜悅。


  能移動的我們是幸福的,相較於他們短期之內無法改變的現實,我們幸運的遷徙在國界與國界之間。不過,這是旅人才懂得的語言。難怪有人說在印度像是真正的活著,難怪有人說對印度非愛即恨,難怪有人說愛上印度的人會中它的毒,難怪有人說去印度的人都是被選中的。印度,被背包客評為難度等級最高的自助場域,是我第一個自助的地點,而我深深的愛上它。

        印度放大一切感官,所以你是你,你也不是你。離開印度後,你會與去印度前的你融合成為一個新的你。雖然旅行至任何一個國家都需經過這個過程,但印度就像是不斷用強心器刺激我的心臟,或是吩咐我的細胞多次分裂好處理它丟給我的所有課題。而我就不斷在分裂與融合的情況下,吸收、稀釋、過濾,直至那些印象與記憶能儲存在適宜的細胞之中。

        回頭看自己在印度時草草寫下的手記,記錄著我當時的心情:

        對於恆河的震撼不如人與人接觸時的種姓差異。這是一個新的時代,改變很緩慢但正在醞釀。Moment & Time、當下的力量&決策將會帶領我去到哪兒?我是來印度尋找遺失的片段?封廢的記憶?還是來學習何謂人性?Go deeper,再往下挖會否有我不願知道的真相?

        過了好一陣子,甚至比自己過往情傷的療傷期都還要長,才慢慢恢復往日的生活步調。知道自己的情感來得快也去得快,但是對於印度竟有種因愛而生成的恐懼,像是情傷中的人常因某個引子而勾起那段情,我也漸漸遠離印度的一切。印度有種魔力,讓人大聲的笑大聲的哭,用力的去感受周邊的一切。不可否認,我一生可以罵「shxt」的次數都在印度用完了,而我朋友說她的桃花也在印度綻放殆盡。

        在印度,顏色鮮艷的好像掉進打翻的調色盤,味蕾被香料寵壞而對平淡食物感到無味。回來台灣後,正常的不能再正常,但也似乎再也不正常。事情的運作理應如此?像是掉進洞中的愛麗絲醒來後的不知所措,像是莊周睡醒後的茫然,我也有些覺得飄飄然不知自己處在哪個空間。不是不習慣旅行,但印度卻讓我回國後短時間失去感官。味道代表一個國家,然而回來後的我尋找卻又害怕不同。我想找的是記憶中的味道,是一種氛圍,更是一種人情味。

        或許看文章的人會覺得那為什麼不再多去幾趟印度?因為對我來說烈愛都不能長久,像是我自以為能喝酒的人卻在印度被一杯可樂泡藥酒打敗。或許是身為女人的同理感,看見紗麗美麗背後的眼淚。時尚界從紗麗上吸取精華,男人從紗麗下獲取權慾,而女人承載著美麗的哀愁。土地會吸附情感與能量,在儲備再次踏上印度的能量之前,我想我需先釋放那既強烈又龐大的情感在我雙腳踩踏的土地上

鎖上門,等待下次的開啟

沒有留言:

張貼留言